「不行，要保持优秀跟当个乖孩子我已经尽力了、JiNg疲力尽了！现在回家根本像是JiNg神折磨，太早回去想休息也不可能，因为就算为了读书，妈也不让我锁门，不然就是大吵大闹，认为我在偷懒！还说这是我的房子、我随时都可以进来！不高兴就自己出去租房子！对啊……租房子，为什麽我不早想到这点并做出这个决定呢？就像哥那样。
虽然他没有提过，但肯定是为了逃出去才故意报外县市的大学吧？这些年来，那两个人是怎麽对待他的我怎麽可能不知道？以为我都没有看在眼里吗
？然而在这种家庭里、东方家庭里，被捧在手心反而才是地狱！哥太狡猾了，宁愿背上各种标签跟W名也要逃出去，或许我也该佩服他的勇气。现在看来，可能哥那里才是我最後的避风港，真正能获得短暂喘息的地方了吧？毕竟补习班结束的时间再晚，在外面逗留再久，我终究还是得回到这个烂地方！」
「和哥谈完了。虽然我还是没有鼓起勇气问他是不是因为想逃离家才故意报外县市大学的，但从那张苦笑的脸、安慰鼓励我的言行，大概这就是彼此的心照不宣吧？多少释放一些压力、情绪找到出口了，希望我偷偷去哥那里的事不会被妈发现。我可是知道从小妈就把哥视为坏孩子，怕我接近他或太亲近就会被他带坏。妈总会在我们交谈後把我带到旁边问东问西的，还问我是不是在讲它的坏话，或许我早该发现那nV人根本有病！
我决定了，毕业後就离开这个鬼地方，管你会不会考上好的学校。只不过，我最近也发现自己的想法似乎早被潜移默化了。感觉考上好的学校、上好的大学，出社会才能找到好的工作，拥有光明的人生，不管是学校、家里还是补习班都是这样告诉我的，即使知道都是洗脑话术，但就像不断在我们身上打兴奋剂同时还注S吗啡一样，Ga0到身心都破破烂烂。彷佛历经毁灭一切的Si亡後才能换来崭新的人生，一切的问题就能解决了。
开玩笑的，其实我也不知道自己在写些什麽，只希望我能够撑到那个时候。」
「该Si！他们偷看了我的日记，不，正确来讲是擅自进来房间找到了它，并且恶心、粗鲁且蛮横的自圆其说自己的犯行，如同往常一样不管我的感受。
那个nV人又说了：这是我的房子，为什麽我不能进去你的房间？那麽的理直气壮、理所当然！啊……为什麽它们这麽使人烦躁？那nV人为什麽那麽仇视哥？我们不都是你的亲生儿子吗？为什麽要一直折磨我们也折磨自己？到底什麽时候才会结束？倒数计时的考试日期好像很快却又好慢！到底什麽时候才能放过我？想到还要跟他们来往大半辈子就感到痛苦，而且这种痛苦可能搬出去都不可能消失吧？除非完全断绝关系。迟早还是会走到这一步的吧？断绝亲子关系，这是最极端也是我最不想要的结果，但是这个家总是b着我做选择同时也是没得选择不是吗？重点是选择後问题仍在，因为往往需要忍受跟改变的只有我，而不是你们这些伟大又为我们好的长辈。
可怜。」
「反正就算东西锁在cH0U屉还是会被撬开，然後被抓去问为什麽要上锁，那我这本日记也不藏了，就放在桌上让你们看到饱！基本上也没写什麽东西了，我也懒得再写什麽了，但如果写出来让你们看到，能让你们又爽又痛苦好像也不错？然後即使已经Ga0到这种样子了，你们还是认为我写这种日记既不健康又浪费时间；应该更放宽心x，不要纠结在一时情绪上；会念会骂都是为我好，等到哪一天不管你了，你就知道怀念了；不如赶快拚完考试，之後日子就会快活了等等等……笑Si人了！结果还不是要继续当好孩子那一套，相信之後出社会就是得当孝子了吧？」
「好像不管累跟愤怒都有点麻木了，之後大概不会再写这本日记了吧？这本日记也早就失去它的意义了，正好如它们的愿。再说，本来的我也不会写日记的，是为了追〇华才开始做这件事。如今所有动机跟意义都消灭了，大概我自己也要被消灭了吧？
追根究柢，好像我跟爸妈它们都带给彼此痛苦，只是表面还必须装得和乐融融、有在互动的美好样子，事实上这个家的问题从头到尾都没有解决也解决不了，既然彼此都是彼此的问题，那就找个机会来彻底解决一下吧。我可没有像哥一样，有做一辈子不孝子的勇气，但这里就和我想要跟它们断绝关系矛盾了。果然，我早就被训化成它们想要的样子了，而这本日记是我所剩余的真正样子，如今也正渐渐消失了。
这大概是我的最後一篇了吧？」
弟弟最後阶段的日记内容几乎充斥着失控的情绪、愤恨嘲讽的言语，彷佛就此卸下大半束缚灵魂的枷锁，回归真正的自我也是扭曲後的自我。
透过这些我才知道原来在自己对这个家不闻不问期间，他们三人的关系已接近面目全非、近乎瓦解的地步。从一开始某天争吵种下的导火线，到最後爸妈偷看日记行为的全面引爆，诸如此类的火爆内容还有，只是没办法一一细说。不过如同弟弟所写的那样，篇数与内容随着他坠楼的时间b近越来越少，也能看出他对爸妈已经从愤怒、反抗至无力与麻木同时，内心催生出憎恨。後期已经是连两人的称谓都不愿意写出，甚至是以「它」、「它们」、「那个nV人」来代指。
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