我仍然每天都在墓地里游荡，出不去也没人看得到我，也没有其他的鬼出现过，哪怕是郭家海的鬼魂我都没见过。
想到他最后被我摆了一道，自己和亲信的命都搭了进来，他肯定心有不甘，我心里就非常的爽快，连腿都不再疼了。
自从我记起我的过往，我就不停的回想自己的过去，都说死前人一生那些高光的时候，会像走马灯一样在眼前回放一遍。可能我死的太快了，所以现在老天给我大把的时间来反思我的一生。
想到我刚得知真相的时候，我任由自己把一切过错都怪到了林最的身上，而自己却不停的逃避，真是太可笑了。
靠着给别人带来伤害来弥补自己内心的创伤，我怎么那么懦弱和不堪，以前父亲对我的教诲简直都进了狗肚子里。
我看着父亲的墓碑，只觉得愧疚难当，原来我对不起的岂止林最一个人。
日子过得飞快，夏天很快就过去了，秋天来的时候落叶飘满了我的墓碑。我触碰不到那些落叶，也没有人来给我扫墓，想想也是，怎么会有人来给我扫墓呢。
最近我总是想起我和林最小时候的事情，他跟在我后面甜甜软软的叫“哥哥你慢点，你等等我”，他小时候眼睛总是亮亮的，里面映着我的样子。
后来他长大了，喜欢上了我，眼睛里也都是我的样子，可是我从来没有真正的去看一看他，去了解他想要的，直接就把他打成了罪人，然后就是对他无休止的折磨和虐待。
造化弄人，如果我小时候没有被刺激的忘记母亲死的事情，他或许会被一户很好的人家收养，不会遇到我，会有一个很好的人生。
我越想越觉得对不起林最，一种愧疚和自责的心情整日的围绕着我，好像藤蔓慢慢的爬满了我全身，越勒越紧。
我觉得我无法呼吸，虽然我也不需要呼吸。
有时候我疯狂的想要离开这里，去看一看林最，看他好不好，如果他过的好我应该可以安心一些。
可是当我站在墓园边缘却怎么也迈不开腿走出去的时候，我又觉得我凭什么？我凭什么认为我还有资格去看林最呢？小最过的好不好都不是我原谅自己的理由，其实我才是罪人。
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