如果我回国...她没有原谅我，怒气腾腾对着我大骂...我希望她能这样对我，至少她还肯骂我。
我撑在木头栏杆上，望着那平静如镜面的湖面、快没入蓝天之下远处的灰蒙城市，看着这样有些熟悉却又异国的风景里，我忽然更不敢回家了。
我很害怕我一回到家，所有东西空荡荡的，客厅、浴室、厨房、卧室，然後她用一种近乎无情的脸，不抱任何感情的空虚看淡一切的对着我。
如果我跟她真的结束了，我会先做什麽？我会先从房子里搬出来吧，然後帐号封锁她，然後再坐在床上懊悔，然後哭泣、自责、後悔，好好T会着离别的痛苦。
离别的痛苦，也不是多痛，只不过它像牙医磨牙一样，磨到神经那一刻，身T一震痛得要命，没磨到神经又没有什麽事，那种不知什麽时後突然的钻心疼痛，我最受不了这个，所以我每次都很讨厌看牙医。
离别过後我还是可以正常生活，只要不要钻到我的神经，嘴巴不要提起人名，眼睛不要看到景sE、鼻子不要闻到香味，脑袋不要想起她，我都能过得很好。
离别离别，多少离别是再也不见，多少离别是为了再次相逢，离别离别，真真假假，难分难舍。
再过不久我也要与这个国家离别，我做好准备了吗？都想好了吗？如何带着这些思绪，如何带着什麽表情，去面对她、去面对一切。
我想，我还要想一想。
随着时间白日的消逝，夜晚的到来，没有那刺眼的光芒，前进的路没有光照耀在我身上，不用特地在眼前用手遮挡，不用去面对那些沉重到刺眼的大道理，在那逐渐升起点点星尘的照耀下，我终於敢认真去面对那些黑暗，那些最坏的打算、最坏的结局。
分手，究竟是怎样的呢？只是离别吗？离别後还相Ai吗？如果还相Ai那为什麽要离开呢？如果不Ai了那为什麽分手後要哭呢？是不是不管怎样，分手就是要哭呢？
分手这样的离别，参杂了Ai情的离别，曾经Ai过亦或是现在仍然在Ai，这种说纯粹又不纯粹的情感，玷W了离别。
因为它足够wUhuI，所以我才不敢想像，因为它足够黯淡，所以我才不敢面对，可也因它足够纯粹、她在我心中还是足够美的闪闪发耀，最後我还是笑了出来。
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